Il est parfois difficile de comprendre pourquoi certaines situations ont un impact bien plus fort que ce que nous voudrions. Il n'est pas rare de culpabiliser après avoir eu une réaction excessive, peut être agressiven envers quelqu'un à qui l'on tient ou face à soi même.
La Sweety Therapy vous propose aujourd'hui un exercice pour mieux vous comprendre et apprendre à réguler vos émotions.
Pour approfondir cette technique, vous pouvez prendre RDV pour démarrer votre Sweety Therapy.
Mise en situation: Une crise à la maison
Commencez par trouver un carnet de petit format, que vous pouvez emmener partout avec vous. Prenez le à votre goût, customisez le, il doit vous correspondre esthétiquement pour que vous ayez envie de vous confier à lui.
Respectez ces 4 étapes lorsque vous êtes confronté à une situation qui décuple une émotion qui vous dérange.
Ex: Vous êtes chez vous, stressé(e) après une grosse journée, votre conjoint(e) vous fait une réflexion sur votre façon de gérer le bain du petit dernier. La grande est en crise dans sa chambre. Vous voyez X (le/la partenaire) s'affairer à autre chose au moment où vous recevez la réflexion. Vous sentez la colère monter et vous explosez, devenez agressif(ve), méchant(e) dans vos propos, vous voyez rouge. Votre conjoint(e) montrant de l'incompréhension dans votre réaction, répond peut être, cela vous met encore plus en rage. Vous terminez par vous disputer fort, devant les enfants et ne vous adressez plus la parole jusqu'au lendemain.
Après coup, une fois l'émotion passée, vous vous en voulez, ne comprenez pas ce qu'il s'est passé et allez vous excuser. Votre moitié entend vos excuses, mais vous sentez que quelque chose est brisé par son incompréhension de votre réaction. Vous même êtes déstabilisé(e) et vous ne savez pas bien pourquoi.
Vous prenez votre carnet des émotions et notez:
1) Le contexte = "X m'a fait une réflexion agaçante sur ma façon de donner le bain au petit alors que j'étais à cran de la journée, j'étais crevé(e), j'avais envie de faire vite. La grande pleurait et X ne s'en occupait pas. J'ai vu rouge et suis devenu(e) agressif(ve)"
Il est important de noter l'information telle que vous l'avez reçue, avec les termes qui vous correspondent (en l'occurrence la réflexion n'était sûrement pas dites sur un ton agacé mais vous l'avez perçue comme ça, notez le tel quel. Idem pour l'impression que X ne gérait pas la grande, ce n'était peut être juste pas fait comme vous l'auriez fait, donc pas correctement pour vous)
2) Les personnes concernées = "Moi, qui ai explosé face à la réflexion et l'inaction de X"
"X qui m'a fait une réflexion alors qu'il(elle) ne faisait pas sa part"
3) Les émotions ressenties = Colère, frustration, fatigue, énervement, agression, jugement
Une fois ces premières informations notées (le plus à chaud possible pour être au plus près de votre ressenti), laissez passer l'émotion, prenez un temps de recul, relisez vous.
Comprendre une réaction excessive
4) Essayez d'analyser la raison de cette réaction :
- La fatigue = je suis moins patient(e)
- La frustration/culpabilité = Je ne peux pas m'occuper de la grande qui a aussi besoin de moi et qui m'a manqué
- L'énervement = X qui pourrait en faire plus à mon goût, impression de manque de soutien, solitude
- L'agression = X qui a eu un ton désagréable alors que je suis déjà à cran, il/elle pourrait être plus attentif à mes sentiments
- Le jugement = Impression de ne pas être à la hauteur de mon rôle de parent (trop de pression?)
Une fois ces émotions clarifiées, vous êtes en mesure de partager avec votre partenaire les éléments sous jacents qui ont provoqué un mal être sur l'instant face à une réflexion qui pourrait paraître anodine.
En comprenant la douleur que cela déclenche chez vous:
- Votre partenaire est plus facilement en mesure d'accepter vos excuses (sincères)
- Votre partenaire saura à quoi prêter attention pour éviter que la situation ne se reproduise (et saura communiquer avec vous s'il vivait une situation similaire)
- Vous vous comprenez mieux vous-même et savez sur quoi travailler pour ne plus réagir de cette façon
- Vous vous connaissez mieux et pouvez mieux communiquer au sein de votre couple si vous sentez que les propos de l'autre peuvent déclencher une sur-réaction
Mieux se connaître pour mieux réguler ses émotions
Une fois que vous avez réussi à mettre ce rituel en place, vous allez progressivement intégrer la gymnastique et vous n'aurez plus besoin de votre carnet en permanence. Vous saurez réguler votre émotion, sans la refouler, calmement et avec clarté.
Toutefois, vous restez un être humain et vous pourriez être de nouveau confronté à une incompréhension émotionnelle. Ne refoulez jamais votre émotion. Laissez la passer, peut-être en vous isolant pour ne pas la faire subir à l'autre, puis analysez la.
Avec la Sweety Therapy, vous pouvez aller encore plus loin dans votre connaissance de vous-même en travaillant sur les blessures qui sont activées par les situations qui déclenchent des sur-réactions.
Dans notre exemple, il n'est pas impossible que le parent soit en proie au doute vis à vis de sa capacité à s'occuper de ses enfants car il/elle a une histoire passées compliquée quant au rapport avec ses propres parents. Le fait que son partenaire remette en question sa capacité à s'occuper de ses petits (sans le vouloir, mais c'est ainsi que l'a reçu notre protagoniste) a exacerbé sa propre peur de ne pas être à la hauteur de ses propres attentes. Il/elle s'est senti(e) jugé(e), voire agressé(e) par son partenaire, là où l'autre a émis un avis sur un moment bien précis sans aucun jugement additionnel sur le rôle de parent en général. D'où l'incompréhension et la sur-réaction. La communication dans ce genre de situation est primordiale mais elle passe d'abord par une connaissance de soi-même.
N'attendez pas d'aller mal pour aller mieux - Sweety Therapy
